Юмор

Нового русского переехал каток. Новый Русский лежит плоский, шевельнуться не может.
Водила выскочил, слышит шепот:
- Брат! Умоляю, загни мне средний и безымянный пальцы, сам не могу!
Водила загнул. НР (уже громко и нагло):
- Ну ты, в натуре, на кого наехал!

***

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.Торопитесь! Количество двигателей - три.

***

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

***

Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

***

Тормозит ГАИшник джип. Попросил предьявить документы, а потом внимательно посмотрев на водилу спрашивает:
- Как Вы себя чувствуете?
- Ох, командир, уже зашибись!! С утреца пивка, потом сауна с коньячком, а сейчас вот еду "Абсолютом" все шлифовать!
- Та-ак! А ну-ка дыхните в трубочку!
- Да ты че, внатуре, не веришь!!!

***

Два запорожца столкнулись на перекрестке. Выскакивает один и говорит другому тихим голосом: "600-х не видать?". Второй ему:"не видать". "Тогда быстро разъезжаемся!"

***

Останавливается 600-й на дорожном посту, ГАИ-ник по какой-то причине просит пройти владельца в будку. Возвращаются они через пять минут, а "мерса" уже нет. Ну, прыгают в "шаху" и догонять. Через десять минут видят 600-й, догоняют его, пытаются подрезать. ГАИ-ник поворачивается к пострадавшему и таким радостным голосом: "Как я твоего "мерса" сделал, а говорили машина-зверь ?" Пострадавший грузин багровеет, высовывается в окно и орет угонщику: "турбо, кнопка турбо жми, идиот". И тутже "мерс" уходит стрелой за горизонт. У ГАИ-ника - квадратные глаза. Грузин: "Э-э..., как пошел, как пошел ! "

***

Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию..

***

- Мужик, до вокзала троих подвезешь? - Так вас же двое ! - А ты что с нами не поедешь?

***

Поспорили таксист и летчик, у кого работа опасней. Сели в самолет, взлетели, летят... Скорость - 1500 км/ч - таксист от страха в кресло вжался, пошевелится боится. Тут влетают они в облако, летчик говорит: - Видимость 0, иду по приборам!!! Пролетели благополучно, приземлились, сели в такси. Едут, скорость 180 км/ч, летчик от страха не знает куда дется, и тут неожиданно открывается капот. Таксист говорит: - Видимость 0, иду по приборам!!! - По каким приборам??? - Через 40 копеек поворот!!!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18