Юмор

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

***

Остaнавливает Вася тачку на Красной площади. Садится. Только тронулись - движок заглох. Таксист:
- Толкни, мол, невпадло.
Вася толкает. Машина не заводится. Таксист:
- Еще немного.
Вася толкает дальше. Безрезультатно. Таксист:
- Ну еще чуть-чуть.
Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный Вася садится в салон. Таксист:
- Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?
- Фух!!! Обратно в Москву.

***

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому…

***

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток. Тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто поедет первым?
Экзаменуемый: - Таксист.
Экзаменатор: - Почему таксист!? Откуда там взялся таксист!?
Экзаменуемый: - Да фиг его знает, откуда эти таксисты берутся...

***

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще  не взлетали?!

***

Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

***

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают
разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!

***

 Встречаются волк, лиса и медведь. Волк и лиса ободранные, а
медведь жирный.
Лиса говорит:
-Я в курятник устроилась, курочек таскала, а хозяин курочек
посчитал и вздул меня.
Волк говорит:
-А я в хлев устроился, ягненков таскал, а хозяин ягненков
посчитал и вздул меня.
Медведь говорит:
-А я на стройку устроился, а таджиков никто не считает.

***

 Идет мужик по лесу. Видит кpасивую девушку, пpивязанную к деpеву, одежда поpвана. - Что случилось? - Шла по лесу, напали, пpивязали, изнасиловали.
- Кpичала?
- Кpичала.
- Звала на помошь?
- Звала.
- И никого?
- Hикого.
Мужик, pасстегивая штаны:
- Hу и глухомань...

***

 "Привет!
- я стабилизатор Е-420,
- а я ароматизатор идентичный натуральному!
- а вместе мы - "Фруктовый Сад""

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18